爱的一年很奇怪，它常不由春天开始，而由夏天开始，一下子，就炽热得如同盛夏……    一个人为什么对另一个人特别好？    年轻时，可能为了占有他。    少壮时，可能为了亲爱他。    出轨时，可能为了亏欠他。    老年时，可能为了怕离开他。   

最美的叶子在暮秋，不舍，不舍，还是告别枝头……     几家财力相当的人，联了姻。    我的女儿带着我的一笔嫁妆去了你家；    你的女儿带着一笔嫁妆去了他家；    他的女儿带着一笔嫁妆到我家。    社区里有个邻居，一年多前突然变样了。草不剪，树不修，连屋顶上的石片瓦掉了，也不补。    “她不是室内设计师吗？怎么瓦掉了都不补？”有一天我对妻说，“提醒她一下，搞不好哪天漏水。”“已经漏了，”妻笑笑，“她知道。”“知道为什么不补？”“因为正闹离婚。”    最近经过那家，眼睛一亮，新换的瓦，新铺的草，还新栽了许多花。    “是不是和好了？”我又问妻。    “不是和好，是已经离了，所以开始收拾家呀！”看我不懂，妻大笑了起来：“以前她不整，是因为正在分财产。房子是她的，丈夫却得分去一半，律师会来估价，然后除以二，由她付现款给离婚的丈夫。房子愈破烂估价愈低，所以她存心让房子破。现在离了，开始交男朋友了，当然得好好修理。”果然常看见她花枝招展地跟不同男人出出入入。非但如此，她还四处张扬：“我最近交了个开法拉利的男朋友。”“我今天要去参加盲目约会（blind date，意思是跟完全不认识的男人约会）。”“我最近去照紫外线，还去隆了乳。”我相信附近的丈夫们，都不太喜欢老婆跟她聊天，免得太太受到她“女人离婚好自在”的负面教育。    但是我也相信附近的太太们更怕丈夫遇见她，因为她成了可怕的“单身公害”。    看到她，使我想起上一栋房子的前屋主，也是因为离婚，而把房子卖给我。    过户那天，那老女人签完字，就掩着脸，呜呜地哭了起来。她的丈夫则不断拍她、劝她。    那一幕，我很难忘。因为感觉太怪了，男人离婚，拿着卖房的一半钱，跟个年轻女人搬去了新泽西，据说住得比他卖掉的房子更漂亮。    女人也拿到一半钱，只是搬去了廉价住宅区，用那二分之一的钱，买了个二分之一的房子。    他们分到的钱完全一样，之间的不同，是因为男人再娶的女人有钱，两个人加起来，更富有了；女人则没有新对象，所以一切都变成原来的一半。    好莱坞的分分会合不也如此吗？大家离来离去，再娶再嫁，找的都是财力相当的。    为什么？因为原来有一千万的人，离婚之后成为五百万，如果再找个五百万身价的另一半，还能维持　　一千万的排场。相反的，假使找个一百万身价的，五百万加一百万，就一下子变成只有六百万了。    比华丽山庄很现实，当他搬进“比华丽”，不能再比以前那么华丽，就可能失去许多“比他华丽”的朋友。于是更可怕的是那群朋友的圈子里少了他，看不见他，想不到他，他也可能失去许多片约。换作谁，再娶再嫁不是也得考虑“门当户对”吗？     或许中国传统的“门当户对”，也是为了让孩子在生活上比较有保障吧！    几家财力相当的人，联了姻。我的女儿带着我给的一笔嫁妆去了你家；你的女儿带着一笔嫁妆去了他家；他的女儿又带一笔嫁妆到我家。    好像过年，朋友往自己孩子怀里塞红包，赶紧把孩子叫过去，打开红包，掏出钱，再塞进新的红包，出去塞给对方的孩子。    礼尚往来，你来我往，只是交换礼物，这跟美国式的离婚分产又有什么差异呢？    于是可以了解，怪不得每个社会都有他们的规矩，因为在这个规矩下才能公平，只是这个公平之中也有不公平。    最近看到一篇报导，在印度一年有几万名新娘自杀，原因是嫁妆不够，受到公婆的虐待。报导又说有更多年轻的女孩，只因为父母筹不出她的嫁妆，而嫁不出去。有些只好操淫业，赚足了钱，再出嫁。    一个父亲哭诉他有四个女儿，却没儿子，倒不为了没儿子继承香火，而是因为如果有儿子，娶了媳妇，媳妇带来陪嫁的金饰，能转交给一个女儿，使那女儿嫁得出去。    由此可知，因为儿女的不同，而有了不公平，如同过年给红包，没小孩的人注定得吃亏。    另外一种不公平，是因为游戏规则不统一。    譬如有一儿一女的中国家庭，儿子娶华人女孩，女儿嫁白人丈夫。    中国人娶媳妇是男方花钱，于是花掉父母一大笔银子。偏偏美国白人嫁女儿又有个习俗，是整个婚礼都得由女方包办。    结果，娶了媳妇、嫁出女儿，两老可能得举债度日。    看《美丽佳人》上的《时人专访》。记者问祖国大陆名作家阿城：“听一些在美国的祖国大陆女性朋友说，她们在几次婚姻里，学到的不是爱情，而是如何争资产，你觉得呢？”阿城回答：“是啊！你说什么' 两人相爱到一定程度就得结婚' ，其实是说' 我们若相爱到一个地步，就该进入一个经济制度'.”“进入一个经济制度”，阿城说得多么直接！但是细想想，婚姻关系是两个人共同生活，要养孩子，要缴贷款，要为以后打算，哪件事不是经济？两个人“相濡以沫”，总要“你濡我”，“我濡你”，有来有往，那又何尝不需要一种制度？    也想起吴淡如的一本书名《爱情以互惠为原则》，同样一箭穿心地说出了男女的关系。    所有的爱，无论开始的时候多么超现实，到头来总得落实在生活之中。婚姻带给了我什么？另一半对我有什么好处？我们有没有共同的意识，能带着我们走未来几十年的路？    当然，这几十年如果走不下去，也得有个“互惠”的“经济制度”，让我们好聚好散，再聚不难。    每次我经过那邻居的家，看到她的前夫等着孩子上车，看到她等着上新男朋友的车，就想：婚姻真是人类最基本的游戏，能玩得好，玩得高兴，全赖双方遵守游戏规则。离婚也是一种游戏，只要离开前能好好清点，何尝不是双赢？何尝不能喜剧收场？